La tablette de Saint Steve est un gadget très agréable. J’ai un peu de retard dans les épisodes de l’ADC, mais j’ai récemment entendu le Captain signaler sa lassitude, son désamour envers son iPad, et je me dois donc de prendre mon clavier Apple à 70€ pour partager avec vous quelques jeux qui valent réellement le détour. La plupart sont également disponibles sur iPhone, même si le confort de jeu est moindre, et certains sont peut être présents sur Android, je vous laisserai préciser tous ça dans les commentaires.
Bonjour mes tous petits amis ! Vous allez bien ? Je ne vous ai pas trop manqué ? Me voilà de retour pour vous permettre d'hurler au fanboy !
Pourquoi donc ce comeback ? Parce qu'un "journaliste" du Nouvel Obs a pondu un papier qui a fait du bruit dans la twitosphère, et que troller en 140 signes c'est compliqué. Allez donc lire l'article de Julien Guillot ici, puis revenez pour la suite.
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Voila un système vraiment pas con pour retirer en quelques secondes tous les connards qui sont passés devant ton objectif alors que tu prenais une photo pleine de charme de ta conjointe exhibant son intimité. L'application utilise les mouvements détectés lors de la prise de vue pour pouvoir ensuite effacer ces éléments du cliché final. Reste à voir la qualité, déjà que les objectifs des smartphone sont pas terribles, avec un gros filtre qui tache par dessus, j'ai comme un doute.
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Kikoo les zamis, ça boome ? Je suis trop content de vous retrouver sur ce blog con et sensuel. Aujourd'hui je délaisse mes amours fruitiers pour vous parler de choses bien plus positives ; le genre qui vous réchauffe votre petit cœur meurtri, et vous redonnerait presque foi en l'humanité : Minecraft.
Oui, je vois déjà les râleurs au fond : un jeu vidéo en guise de rédemption pour notre planète surpeuplée et notre système économique qui n'en peut plus de défaillir, c'est mince. Comme ta bite. Mais c'est toujours mieux que rien.
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Ouvrons les yeux, le vrai gagnant de ce combat "TellMe" vs "Siri" est windows phone qui va au dela de la reconnaissance vocale. C'est en effet le seul téléphone capable de lire dans vos pensées et de savoir que vous prefereriez voir des vidéos de "Teen anal" plutot que d'aller à cette connerie de meeting @ 10am. Gloire à Microsoft.
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Bonjour les gens ! Je poursuis mon dossier débuté la semaine dernière sur OS X, le système d’exploitation des Macs. Aujourd’hui, je vais m’attaquer à une présentation de l’OS ; elle n’a pas vocation à être exhaustive, je vais juste essayer de lister ce qui me plait et ce qui me lourde, comment je contourne certains défauts de l’OS, et de vous indiquer les grosses différences avec Windows.
Tant que j’y suis, si jamais ce dossier motive l’un d’entre vous à tester OS X, je le préviens de suite : la transition est trash. Très. Quand j’ai fait le switch en 2007, je n’ai pas fait dans la demi-mesure, j’ai totalement abandonné Windows, que ce soit pour le travail ou le perso. Et même ainsi il m’a fallu deux mois pour être aussi à l’aise et productif. Nous sommes tous formatés par nos habitudes, et si comme moi tu as passé ta vie sous Windows, ré-apprendre une logique et une ergonomie différente ne va pas se faire en une semaine. Tu vas souffrir, rager, hurler à l’hérésie. Il faut être un peu maso pour se lancer là dedans, ou très curieux…
Après tu peux très bien lire cet article juste pour comprendre un peu mieux un OS qui grignote des parts de marché à Windows ces dernières années, ou pour pouvoir me troller dans les commentaires. Let’s go !
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Salut les nouilles ! J'ai décidé de m'attaquer à un gros dossier, OSX (attention Lord, on dit OS Ten, c'est un peu comme U2 ou UB40, y a un piège). Pour les plus à la rue d'entre vous, c'est le système d'exploitation des Macs, la dernière version en date, Lion, est sortie à la fin de l'été. Le Captain et ses ouailles n'étant pas toujours tendres avec la marque à la pomme, je m'en vais faire rétablir un semblant d'équilibre. Aujourd'hui, je m'attaque à trois contre-vérités sur OSX ; la semaine prochaine, j'essaierai de dresser un bilan exhaustif des avantages et des inconvénients de ce système ; et pour finir j'aimerai bien faire un article sur mon usage d'OSX en tant que développeur web. Mais je reste bien sûr ouvert à vos suggestions et questions…

C’est triste mais Apple a gagné.
Now deal with it bitches !
Grâce à ce fourbe plan de feignasses cette brillante idée vous allez aujourd’hui avoir l’insigne honneur de lire un énorme pavé sur ma vision de l’informatique de demain, le tout enrobé d’un peu de fanboyisme, d’un peu de pessimisme et d' Olivia Wilde nue pour le référencement. Oui, désolé, ce sera plus du LTP que du Kwakos. Respirez un grand coup, on est parti.
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Pour changer un peu de nos putes et poneys habituels (bien que) je vais vous parler aujourd'hui d'application iPhone et plus particulièrement d'iLaunch, la dernière création de Pof, camarade podcasteur et grand amateur de vidéos fétichistes impliquant des produits Apple dans différents orifices humains. Evidemment certains diront que c'est du favoritisme et ils auront raison, mais rappelons que la politique de la maison consiste à s'en taper gravement les couilles. Ceci dit, rentrons dans le vif du sujet et parlons de l'application en question.
Et pour définir iLauch, quoi de mieux que de vous dire qu'il s'agit avant tout d'un outil de fainéant, également appelé de manière scientifique"Lanceur d'Application". Le bordel vous permet en effet de lancer directement vos programmes mac depuis votre iPhone ou iPod Touch qui se retrouve du coup transformé en télécommande. Avouons le, ça peut être pratique, sans compter que cela rentabilise un peu les centaines d'euros claqués dans votre dernier téléphone (celui qui a un bumper tout moche pour palier l'antenne toute pourrie). Visuellement vous retrouvez sur votre ecran de mobile les icones auxquelles vous êtes habitué sur votre machine de bureau et un simple clic lance l'application associé.
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Le dernier numéro de L'apéro du Captain va bientôt être mis en ligne. Dès maintenant, je vous propose un petit avant goût de ma rubrique « ferroviaire » avec les liens cités pendant le podcast.
Les jeux de simulation de train ne sont pas aussi appréciés qu'un bon RPG ou FPS. Il y a deux genres : la simulation de gestion de trains et la simulation de conduite d'un train.
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Trainer sur le net à 4 heure du matin ne donne jamais rien de bon. Au mieux on termine sur rotten.com à regarder des mecs se faire découper par des palles d'hélicoptère, au pire on perds sa nuit à découvrir des vidéos d'applications iPhone à la con.
Le bon coté des choses si vous êtes un blogueur, c'est qu'il s'agit d'une ressource sans fin de billets pour votre blog (les applications hein, pas le steak haché humain de rotten). Prenons la moisson du jour du Captain par exemple : c'est bien simple, j'ai trouvé tellement de conneries que je pense bien avoir de quoi doubler en une seule journée mon activité du mois. Bon certes, mon cerveau a bien failli couler sur le parquet mais c'est les risques du métier non?!
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En lisant hier un billet de presse-citron consacré à gReactions, un autre plug-in à la con pour firefox, j'ai soudainement réalisé que j'utilisais beaucoup moins qu'avant mon navigateur favori. Sans en arriver à l'affirmation racoleuse (mais vendeuse) qui fait le titre de ce billet, il faut bien reconnaitre que j'ai de plus en plus le reflexe de privilégier Chrome pour surfer.
Cela dit, regardons les choses en face. Sans m'en rendre vraiment compte, j'ai pris depuis quelques mois l'habitude d'utiliser Google Chrome à la place de ma fidele bête à poils ras. Ce ne fut pas une décision soudaine, mais plutôt un lent glissement qui me fait aujourd'hui réfléchir à carrément passer Chrome comme navigateur par défaut.
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Je pense que vais désormais dédier le samedi aux vidéos à la con. Les vidéos c'est idéal. Deux lignes de texte, un copier/coller du code youtube et c'est parti.
C'est dire si ça fait des billets rapides à écrire qui me permettent de retourner aussi sec me concentrer sur une bonne bouteille de vodka.
Aujourd'hui, je vous présente l'application iSnort découverte via Binnie qui a eu le bon gout de la poster sur son blog. Autant le dire direct, c'est la killer app du téléphone Apple. Celle qui fera de vous la star des soirées mondaines quand on vous verra sniffer virtuellement quelques lignes de cocaïne sur votre mobile à 600€. Évidement ça ne vous met pas encore le cerveau en vrac, mais je suis certain que dans la version 2.0 une option devrait permettre de débrider le WiFi pour que les ondes transforment votre cortex cérébral en bouillie.
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