Ça peut surement sauver des vies dans le camp du robot, par contre du coté de ceux qui vont voir débarquer le bordel avec son lance grenade et sa mitrailleuse M240 dans leur cuisine, j’en suis moins sur. Bob a quand même l’air très enthousiaste à l’idée de voir ses robots alller seconder les GI’s sur le terrain. C’est vrai qu’à 200.000$ l’unité, on peut le comprendre.
Les robots bipèdes ou quadrupèdes c’est cool et ça a de la gueule. Par contre pour grimper aux arbres, s’introduire dans des usines nord-coréenne ou étrangler Julien Assange c’est pas ce qui se fait de mieux et de plus discret. De façon à résoudre ce problème de taille, plusieurs sociétés bossent sur des prototypes de robots-serpents comme celui de la vidéo ci-dessus.
Alors pour l’instant c’est sur que ça vous fait pas encore salir votre pantalon, mais quand vous croiserez ce truc la dans la nature, vous ferez moins les malins. Bonus, le dernier modèle militaire Israélien pourrait même continuer à fonctionner si vous en détruisez une partie, les différents morceaux devenant alors autant d’entités individuelles totalement fonctionnelles. Il est pas beau le futur?
Je déclare officiellement ouverte la semaine des robots tueurs. Si vous avez aimé Terminator, et que vous pensez que l’avenir de l’homme est d’être remplacé par des boites de conserve dont le seul objectif sera de vous transformer en piles électriques, vous allez adorer les quelques vidéos qui vont suivre.
Pour commencer en douceur, une petite interview de Peter W. Singer qui va vous expliquer ce que l’arrivée des robots sur les champs de bataille va changer. Une révolution qui va vous faire voir d’une toute autre façon R2D2.
Deux articles sur Twit TV en moins de quinze jours c’est surement trop, mais wtf, c’est pas comme si on s’inquiétait vraiment de ce que vous pensez. Du coup voici donc une nouvelle vidéo du Twit Cottage avec une longue interview de Léo Laporte qui nous parle de son business et, en bonus, une visite complete de l’envers du décor. Super interessant, même si cela ne devrait interesser que trois d’entre vous.
Si comme moi vous êtes de fervents amateurs du travail de Leo Laporte et branché par le podcasting en général, voici une vidéo qui devrait vous intéresser puisqu’elle présente en détail les techniques et le matos utilisé pour enregistrer l’émission. A l’apéro on a l’intention d’avoir le même type de matos, donc si un millionaire passe par la, merci de virer 500.000€ sur notre compte paypal au plus vite. On accepte aussi les chèques, voir les encouragements en nature pour les pornostar (féminine).
Au cas où vous ne l’auriez pas compris (vu que la DCN c’est pas trop cassée le cul à commenter le bordel), la vidéo ci-dessus représente l’avenir de la production d’énergie : des centrales nucléaires sous marines. Nommés Flexblue, ces engins mesureront dans les 100 mètres de long pour une vingtaine de mètres de diamètre et le premier prototype devrait être testé dès cette année en Sibérie (on sait jamais).
Lors de la présentation du projet, les mecs de Greenpeace ont cru que c’était un poisson d’avril. Perdu les gars, c’est juste le futur, et quand il aura fait muter les poulpes en Kraken, il viendra probablement nous rendre nos réacteur en nous les fourrant dans le cul.
Pour plus d’infos en attendant le premier accident, c’est ici.
Hier soir, lors du podcast #59, j’ai eu l’occasion de vous parler des interfaces hommes-machines, et plus particulièrement des IND (interface neuronale directe). Comme rien ne vaut une bonne vidéo pour vous faire comprendre le concept, en voici une qui présente les avancés faite par Honda (encore) dans le domaine. Bon, évidement c’est pas Matrix, mais vous noterez quand même qu’on avance dans ce domaine. C’est les handicapés lourd et les militaires qui doivent être content.
Ah ah, le segway n’a qu’a bien se tenir fasse à une telle merveille d’ingénierie. Vous trouvez ça ridicule? Attendez un peu qu’on colle dessus une IA et une mitrailleuse de 12,7mm, vous ferez moins les malins.
Quand tu bosse dans l’informatique, que ce soit dans le hardware, le software ou le tupperware, y’a toujours un connard dans ton équipe pour venir te casser les couilles en trouvant l’idée du siècle. Celle qui semble géniale au premier abord mais qui se terminera en catastrophe dans 99,99% des cas. C’est la fausse bonne idée à la con, celle qui donnera envie à l’utilisateur final de retrouver l’inventeur du bordel pour lui crever les yeux à grands coups de piolets.
Inutile de me mentir, je sais que vous êtes tous tombés à un moment ou à un autre sur l’une de ces fausses bonnes idées, d’ailleurs en voici une petite selection rapide, question de voir si je suis le seul à avoir des crises de Tourette quand je me retrouve face à l’une de ces brillantes innovations.
L’antivirus intégré a Live Messenger Encore une brillante invention de Microsoft. Grace à l’équipe de développement de MSN, vous n’aurez plus à vous soucier des virus envoyés par la messagerie instantanée. Plus JAMAIS. Déjà parce que l’étron numérique se fout à jour à chaque nouvelle session ce qui prend à chaque fois 1h30, soit 30 fois plus de temps qu’il n’en faut pour envoyer un email. Ensuite car, pour une raison que j’ignore, les téléchargements plantent 9 fois sur 10. Tips au chef de projet chez MS : quand quelqu’un de ma liste de contact m’envoie un fichier psd, je suis prêt à prendre le risque de le télécharger sans que mon logiciel lui fasse passer une coloscopie de 30 minutes.
Les ordinateurs tout en un …. à écran tactile
Les ordinateurs qui intègrent tout c’est bien. Plus besoin d’unité centrale de 30 kilos qui prend de la place, tout est réuni dans la coque de l’écran comme pour l’iMac. Ouais ok, sauf que depuis quelques temps, un connard a décidé qu’on avait absolument besoin d’écrans tactiles. Du coup si tu veux acheter un pc tout intégré, tu te mange dans les dents un prix multiplié par deux pour une fonctionnalité dont tout le monde se fout. Sérieux, si je veux du multitouch j’achète un iPad ducon, pas ton bouzin sous Atom dont les fonctions tactiles bouffent 98% de la mémoire.
Le reboot automatique après les mises a jour Windows
Les mises à jour je veux bien en faire, même en automatique soyons fou(comme quoi je suis vraiment pas chiant comme utilisateur). Par contre, que ce putain d’OS me lance un compte à rebours de 10 minutes pour redémarrer mon pc, ça me les brise menu. Qui n’est jamais allé bouffer pour revenir une heure plus tard et constater que Windows avait fait le choix judicieux de rebooter seul en vous niquant votre fichier photoshop que vous n’aviez bien sur pas sauvegardé? Moi c’est au moins la troisième fois depuis que je tourne sous Windows 7 et je compte bien retrouver le génie qui a implanté ce mécanisme pour lui casser les pattes arrières au marteau de charpentier.
La saisie prédictive et les correcteurs d’orthographe
Je sais pas pour vous mais, en ce qui me concerne, le premier truc que je fais sur les mobiles et autres iPad après avoir lancé le bordel c’est désactiver les fonctions de saisie prédictive et de correction d’orthographe. Ça me ferait presque rire que des fonctionnalité censées te faire économiser du temps t’en fasse au final perdre autant, mais finalement, cela me donne surtout envie de décapiter au couteau à beurre le responsable.
Les Clés USB U3
Si y’a bien un truc qui me donne envie de tuer des chatons à coups de fer à repasser c’est de foutre une clé USB dans mon pc et de me rendre compte que cette saloperie est une U3. T’as pas le temps de comprendre ce qui se passe que cette saloperie de programme s’est déjà incrustée en mémoire et est en train de ramoner ton ordinateur avec 150 programmes dont tu n’as rien à battre. Par un juste retour des choses, ceux qui achètent ce genre de clés se punissent souvent eux même en oubliant le mot de passe qui protège leurs 3 fichiers Word de recettes de cuisine.
Les méthodes d’identification à la James Bond
La c’est un peu le même syndrome que pour l’écran tactile. Rajouter un truc qui sert à rien et qui marche mal, c’est pas bien grave si ça impressionne la ménagère de moins de 50ans qui doit s’acheter un nouveau portable. Lecteur d’empreinte digitale, reconnaissance faciale par webcam, bientôt l’analyse d’urine tant qu’à faire, tout est bon pour te coller un processus d’identification « futuriste » dans les dents. Le seul point commun entre toutes ces conneries : ça marche très mal et c’est souvent aussi efficace que de pisser dans un violon.
Bon j’arrete la car je suis déjà en train de baver sur mon clavier avec des envies de meurtre plein la tête. Vous avez le droit de completer la liste dans les commentaires, c’est un billet troll-approved comme toujours chez le Captain.
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