Quand tu bosse dans l’informatique, que ce soit dans le hardware, le software ou le tupperware, y’a toujours un connard dans ton équipe pour venir te casser les couilles en trouvant l’idée du siècle. Celle qui semble géniale au premier abord mais qui se terminera en catastrophe dans 99,99% des cas. C’est la fausse bonne idée à la con, celle qui donnera envie à l’utilisateur final de retrouver l’inventeur du bordel pour lui crever les yeux à grands coups de piolets.

Inutile de me mentir, je sais que vous êtes tous tombés à un moment ou à un autre sur l’une de ces fausses bonnes idées, d’ailleurs en voici une petite selection rapide, question de voir si je suis le seul à avoir des crises de Tourette quand je me retrouve face à l’une de ces brillantes innovations.

  1. L’antivirus intégré a Live Messenger
    Encore une brillante invention de Microsoft. Grace à l’équipe de développement de MSN, vous n’aurez plus à vous soucier des virus envoyés par la messagerie instantanée. Plus JAMAIS. Déjà parce que l’étron numérique se fout à jour à chaque nouvelle session ce qui prend à chaque fois 1h30, soit 30 fois plus de temps qu’il n’en faut pour envoyer un email. Ensuite car, pour une raison que j’ignore, les téléchargements plantent 9 fois sur 10. Tips au chef de projet chez MS : quand quelqu’un de ma liste de contact m’envoie un fichier psd, je suis prêt à prendre le risque de le télécharger sans que mon logiciel lui fasse passer une coloscopie de  30 minutes.
  2. Les ordinateurs tout en un …. à écran tactile
    Les ordinateurs qui intègrent tout c’est bien. Plus besoin d’unité centrale de 30 kilos qui prend de la place, tout est réuni dans la coque de l’écran comme pour l’iMac. Ouais ok,  sauf que depuis quelques temps, un connard a décidé qu’on avait absolument besoin d’écrans tactiles. Du coup si tu veux acheter un pc tout intégré, tu te mange dans les dents un prix multiplié par deux pour une fonctionnalité dont tout le monde se fout. Sérieux, si je veux du multitouch j’achète un iPad ducon, pas ton bouzin sous Atom dont les fonctions tactiles bouffent 98% de la mémoire.
  3. Le reboot automatique après les mises a jour Windows
    Les mises à jour je veux bien en faire, même en automatique soyons fou(comme quoi je suis vraiment pas chiant comme utilisateur). Par contre, que ce putain d’OS me lance un compte à rebours de 10 minutes pour redémarrer  mon pc, ça me les brise menu. Qui n’est jamais allé bouffer pour revenir une heure plus tard et constater que Windows avait fait le choix judicieux de rebooter seul en vous niquant votre fichier photoshop que vous n’aviez bien sur pas sauvegardé? Moi c’est au moins la troisième fois depuis que je tourne sous Windows 7 et je compte bien retrouver le génie qui a implanté ce mécanisme pour lui casser les pattes arrières au marteau de charpentier.
  4. La saisie prédictive et les correcteurs d’orthographe
    Je sais pas pour vous mais, en ce qui me concerne, le premier truc que je fais sur les mobiles et autres iPad après avoir lancé le bordel c’est désactiver les fonctions de saisie prédictive et de correction d’orthographe. Ça me ferait presque rire que des fonctionnalité censées te faire économiser du temps t’en fasse au final perdre autant, mais finalement, cela  me donne surtout envie de décapiter au couteau à beurre le responsable.
  5. Les Clés USB  U3
    Si y’a bien un truc qui me donne envie de tuer des chatons à coups de fer à repasser c’est de foutre une clé USB dans mon pc et de me rendre compte que cette saloperie est une U3. T’as pas le temps de comprendre ce qui se passe que cette saloperie de programme s’est déjà incrustée en mémoire et est en train de ramoner ton ordinateur avec 150 programmes dont tu n’as rien à battre. Par un juste retour des choses, ceux qui achètent ce genre de clés  se punissent souvent eux même en oubliant le mot de passe qui protège leurs 3 fichiers Word de recettes de cuisine.
  6. Les méthodes d’identification à la James Bond
    La c’est un peu le même syndrome que pour l’écran tactile. Rajouter un truc qui sert à rien et qui marche mal, c’est pas bien grave si ça impressionne la ménagère de moins de 50ans qui doit s’acheter un nouveau portable. Lecteur d’empreinte digitale, reconnaissance faciale par webcam, bientôt l’analyse d’urine tant qu’à faire, tout est bon pour te coller un processus d’identification « futuriste » dans les dents. Le seul point commun entre toutes ces conneries : ça marche très mal et c’est souvent aussi efficace que de pisser dans un violon.

Bon j’arrete la car je suis déjà en train de baver sur mon clavier avec des envies de meurtre plein la tête. Vous avez le droit de completer la liste dans les commentaires, c’est un billet troll-approved comme toujours chez le Captain.