Il n’y a pas si longtemps, il m’arrivait encore de poster un billet par jour. Et pas de la merde en plus, je vous parle quand même de pavés de 400 mots faisant le tour de l’actualité hi-tech avec moulte insultes et insinuations calomnieuses comme seul le Capitaine en a le secret. J’appelais le bordel des « revues de web » et j’avais quand même atteints le chiffre respectable de 130 éditions avant de me lasser. Submergé par le boulot à faire pour le podcast et mon amour pour les films de cul serbe impliquant des castors et des cadavres, j’avais en effet mis l’activité en pose pour une durée indéterminée. Sept mois après la dernière revue (celle du 4 janvier 2010 ou j’annonçais ma bonne résolution de l’année qui n’allait finalement pas tenir jusqu’au lendemain), je me relance dans une nouvelle tentative. Après tout ce n’est pas les infos qui manquent, puis j’avais un créneau de libre entre trois et cinq heure du matin durant lequel je n’avais rien d’autre à faire que dormir. Mettez vos slips en amiantes, c’est parti pour la revue de web #131!

Et la grande nouvelle de ces dernières heures, celle qui à l’honneur d’inaugurer cette revue de web, c’est la rumeur qui enfle concernant la sortie d’une tablette Google pour le 26 novembre 2010. Si les informations divulguées par une « source proche du projet » se révèlent exactes, le gPad fabriqué par HTC embarquera un disque SSD, 2go de ram, un écran 16/9 de 1280×720, une webcam et tout plein de moyen de se connecter dessus, dont la 3G. L’outil parfait pour piétiner les couilles de Steve Jobs déjà mise durement à l’épreuve par l’avancée d’Android dans le secteur du smartphone.Le seul truc chiant de l’affaire, c’est qu’entre l’iPhone, l’iPad et cette nouvelle tablette Google, on va commencer à sérieusement manquer de place dans nos chiottes, seul endroit ou ce genre de matériel se montre véritablement utile.

Au même moment chez Big Brother on lance Facebook Places, un service qui permettra enfin à Mark Zuckenberg de savoir ou vous vous trouvez tout au long de la journée. Disponible sur la version mobile du boxon, l’odieux mouchard renseignera tous vos amis sur votre position à la façon de FourbeSquare, ce qui, soyons en sur, rendra plus facile les rencontres entre amis (et peut-être aussi les rixes entre gangs). L’option étant bien sur activée par défaut, je vous conseille de penser à visiter l’onglet de confidentialité si vous préférez rester discret ou si vous êtes activement recherché par l’armée US pour recevoir une année de congés payés à Guantanamo. Sympa en tout cas de la part de ce bon vieux Marco de rajouter encore des options au moment ou un tribunal commence à sérieusement se demander si le champion n’aurait pas vraiment vendu 84% des parts de facebook pour 3000$ à un associé en 2003. Personnellement je ne peux que souhaiter que cela soit le cas et que le nouveau propriétaire ait le bon gout de remplacer la machine à gaz par un site de stripcam pour prostitués ukrainiennes.

Sinon dans le reste de l’actu :

Je vous laisse 5 minutes pour rendre vos copies puis je vous laisse retourner perdre votre temps ailleurs. Vous récupérerez vos notes dans la prochaine revue de web qui sera postée entre lundi prochain et le 32 février 2067.


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