angel-twitter-pornstarLes listes à la con, c’est depuis toujours le saint graal du blog, une garantie en platine d’avoir des visiteurs sans trop se fouler le jonc à écrire un véritable billet. Combiné avec un sujet sur Twitter, c’est comme gagner à l’euromillions, sauf qu’à la fin ton banquier veut toujours ta mort. En vidant tortue géniale aujourd’hui (c’est le petit nom que je donne à mon agrégateur Netvibes), j’ai ainsi pu lire à la suite « Top 10 Signs You ARE Worth Following On Twitter« , »Top 10 Signs Youre Not Worth Following On Twitter« , « 12 Comptes Twitter Originaux A Découvrir » mais également  « 53 conseils et idées pour mieux utiliser Twitter« . Et encore, j’ai du en zapper quelque uns vu que mes journées ne compte que 24 heures.

Histoire de suivre le mouvement, voici en exclusivité les 10 bonnes raisons pour que le Captain vous follow sur Twitter. Si avec ça, je trouve pas deux ou trois nouveaux abonnés sur feedburner, j’y comprends plus rien!

  1. Vous êtes une femme dotée d’une forte poitrine qui cherche un homme sincère, riche et membré comme un cheval sur Twitter. Comme vous êtes un peu timide, vous préférez redirigez vos followers sur adultfriendfinder.com dans la section « recherche groupe pour gang bang ».. Pas grave, je suis pas jaloux.
  2. Vous m’avez déjà croisé à l’occasion d’une orgie romaine et payé à boire jusqu’à ce que mort s’en suive.
  3. Vous êtes un robot. Votre principale activité sur Twitter consiste à posté des liens vers des vidéos de cul amateur tournées en HD avec trois caméras à 10000€ piece.
  4. Vous me devez de la thune. Vous suivre sur Twitter me permettra de vous envoyer un homme de main bulgare, ancien de la légion étrangere au moment ou tombera votre prochaine rentrée d’argent.
  5. Vous êtes PDG de Google France. Vous souhaitez me proposer un boulot payé 150000 euros par mois en télétravail.
  6. Votre photo de profil est un gros plan d’une partie de l’anatomie féminine qui n’est pas censé voir la lumière du jour.
  7. Vous donnez souvent de vos nouvelles en DM, la plupart du temps pour évoquer votre nouveau métier de VRP dans le secteur des pompes à sexe suédoises.
  8. Vous êtes en charge d’un ministère chargé de promouvoir l’usage de l’Internet en France. Vous twittez régulièrement des news qui n’ont rien à voir avec le numérique, comme cette inauguration de la foire au boudin de trou-du-cul sur Oise.
  9. Vous êtes une pornstar spécialisé dans le fétichisme. Vous aimez que vos partenaires vous confonde avec des toilettes turques pendant que votre producteur prend des photos souvenirs avec son iPhone pour les poster ensuite sur votre compte twitter.
  10. Vous êtes un poney.

Le premier qui trouve les 10 comptes correspondant à cette liste gagne toute mon estime et un peut-être même un backlink (Youhoooooo).


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